Как найти баланс между эмоциональной близостью и личными границами

Долгое время было популярно мнение, что глубокая эмоциональная близость существует только между ребёнком и матерью. Становясь же взрослее, мы приобретаем независимость и уже способны сами дать себе всё то, что когда‑то получали от другого человека: заботу, внимание и любовь. Считалось, что большая потребность в партнёре — признак слабости или инфантильности. На самом деле это не так.

Основоположник теории привязанности Джон Боулби изначально действительно фокусировался на изучении связи между ребёнком и родителем, но его последователи начали распространять теорию и на отношения между взрослыми.

Выяснилось, что люди нуждаются в глубокой эмоциональной близости в любом возрасте. Есть замечательная и очень точная фраза: «Мы познаём себя, только отражаясь в любящих глазах другого». Конечно, когда мы взрослеем, характер отношений меняется. Но мы по‑прежнему сильно нуждаемся в значимом человеке, с которым выстраиваем близкие отношения, от которого получаем поддержку.

Стремиться к абсолютной независимости не нужно. Но бояться при этом своей потребности в любви и близости — тоже. Вот почему.

Прежде всего, давайте разберёмся со словом «эмоциональная». Строить такую близость возможно, когда вы или другой человек находитесь в контакте со своими эмоциями: ощущаете их, можете их назвать. Проживаете их, общаетесь с использованием эмоций.

Разумеется, уровень эмоциональности у всех людей разный. Лучше всего, если в паре он схож. Когда люди находятся на разных полюсах — один очень эмоциональный, а другой совсем нет, то выстраивать отношения сложнее.

Эмоциональная близость — это прежде всего ваше понимание чувств, которые испытывает близкий человек по тому или иному поводу. Это значит, что вы не предполагаете и не угадываете, а точно знаете, как партнёр себя ощущает, как на него влияют разные жизненные ситуации, как эмоции проявляются в поведении. Например, вы понимаете, что он молчит после ссоры не оттого, что игнорирует вас, а потому, что чувствует себя виноватым и не знает, что делать.

Существует несколько ярких маркеров, показывающих, есть ли она прямо сейчас.

Вы можете свободно касаться любых вопросов, опираясь не только на события, но и на свои чувства. Сравните два варианта: «Ты опоздал, ты всегда опаздываешь» и «Ты опять опоздал, и я ужасно расстроилась. В таких случаях я чувствую, что не в приоритете у тебя».

Важно и то, как вы при этом ощущаете себя в отношениях. Всё хорошо, если обсуждение происходит без ссор, криков, обид или насмешек, в форме конструктивного диалога.

Вы не боитесь рассказывать о ситуациях, в которых испытали тяжёлые и неприятные чувства. Например, вам было стыдно, вы испугались, вы чувствовали себя странно и так далее. Делясь с партнёром этими переживаниями, вы ощущаете, что находитесь в безопасности, и знаете, что получите поддержку и понимание.

В ваших отношениях нет места чувству превосходства друг над другом. Никто не считает себя лучше другого и не вынуждает партнёра что‑то исправлять в себе. Вы принимаете друг друга такими, какие вы есть сейчас, и поддерживаете свою половину на пути эмоционального и личностного роста.

Эмоциональная близость — необходимое условие для близости физической. Конечно, на влечение влияют многие факторы. Но если в целом в паре оно стабильное, это показатель того, что с эмоциональной близостью, скорее всего, всё в порядке. А вот если один из партнёров начинает избегать физического контакта под разными предлогами, то это повод задуматься.

Для начала давайте разберёмся, что вообще представляют из себя границы и какими они бывают. Формального определения нет, но чаще всего под ними понимают личные параметры или ограничения, при помощи которых человек определяет допустимые нормы поведения с ним в разных контекстах и ситуациях. Если проще, то: «Так со мной можно, а так — нельзя».

Чаще всего границы дифференцируют по содержанию: физические, эмоциональные, материальные, временные и так далее. Однако я хочу сфокусироваться на функциональном разделении.

Исследователи выделяют до семи видов таких границ. Но давайте остановимся на тех, что критически важны для отношений и могут мешать построению эмоциональной близости:

Часто бывает, что человек, сфокусированный на отстаивании своих границ, пропускает договорный слой, где необходимо строить доверие и идти на обоюдные компромиссы ради развития отношений. И рассматривает происходящее в рамках определяющих границ, которыми нельзя поступиться.

Скажем, для условной Кати очень важны проявления заботы. Она сама очень внимательная и всегда в течение дня несколько раз спрашивает, как дела и как самочувствие партнёра. И поэтому ожидает такого же отношения с его стороны, а любые отклонения от собственных ожиданий рассматривает как игнорирование и отстранённость.

Эта позиция может быть оправданна для внешних связей: с начальниками, коллегами, возможно с родителями или друзьями — когда вы не предполагаете развития ваших отношений, а хотите остаться там, где вы есть. С партнёром же имеет смысл постепенно переводить определяющие границы в статус договорных. В таком случае отношения получают возможность развиваться в сторону эмоциональной близости.

В примере выше Катя может принять, что проявления заботы могут быть разными. Например, не звонки и сообщения в течение рабочего дня, а задушевный разговор за ужином, проведённые вместе выходные, взятые на себя домашние обязанности и так далее.

Дело в том, что границы нужны, чтобы защищать что‑то очень ранимое и болезненное. Как правило, нас травмировали в прошлом и, наученные горьким опытом, мы защищаемся здесь и сейчас — на всякий случай.

Но если вы защищаетесь, а не показываете свою уязвимость партнёру, значит, вы не чувствуете себя в безопасности в отношениях и не можете открыто обсудить свои эмоции. А это противоречит самому понятию эмоциональной близости. При её наличии страха боли нет — наоборот, есть желание поделиться с партнёром, чтобы получить поддержку.

Конечно, в любых отношениях случается негативный опыт — мы все живые люди и иногда делаем что‑то, что близкого обижает. Разница в том, что эмоциональная близость создаёт опыт решения подобных ситуаций — когда партнёры сделали друг другу больно, потом прояснили ситуацию и в итоге исцелили эту обиду. Получая положительный опыт выхода из подобной ситуации, они продолжают в будущем говорить о чувствах, и у них не появляется страха быть открытыми друг перед другом. Ведь они знают, что всё можно преодолеть.

Чтобы построить качественные отношения, важно сместить фокус внимания с защиты границ на то, чтобы устанавливать эмоциональную близость с партнёром. Этот процесс должен быть постепенным: если вначале границы являются определяющими, то со временем они становятся в большей степени договорными.

Вы и партнёр отказываетесь от жёстких интерпретаций своих потребностей в пользу тех, что подходят вам обоим и позволяют развивать отношения. Например, забота трактуется так, как подходит обоим партнёрам, и оба могут её проявлять и получать.

Ориентируйтесь на свой комфорт и ощущения партнёра — насколько вам обоим легко делиться своими чувствами. Если на каком‑то этапе ваша вторая половина не готова к дальнейшему увеличению эмоциональной близости, а для вас это критично, лучше открыто обсудить этот вопрос. Возможно, потребуется парная терапия для решения этих разногласий. Если же различия в эмоциональной открытости лишь усугубляются, стоит задуматься о будущем этих отношений.

При построении эмоциональной близости важно не переусердствовать и не допустить слияния — то есть зависимости вашего эмоционального состояния от партнёра. Например, если вид близкого человека в стрессе вызывает у вас панику — это признак слияния.

В качестве альтернативы слиянию можно рассматривать эмпатию. Последняя отличается тем, что вы понимаете чувства другого, но при этом сохраняете стабильность и ощущаете эмоциональную независимость.

Представьте, что партнёр погружён в свои переживания, как в болото. Но вы при этом остаётесь на твёрдой земле и можете его поддержать и помочь ему, не проваливаясь в проблему вместе с ним. При слиянии же вы прыгаете в воду, теряете способность действовать и увязаете оба. Поддержка и помощь ценны, но каждый человек в конечном итоге сам отвечает за свои эмоции и их регулирование — отдайте эту ответственность партнёру.

В процессе построения близости важно внимательно наблюдать за изменениями в себе, партнёре и ваших отношениях. Задавайте себе вопросы: чувствуете ли вы удовлетворение на этом пути и комфортно ли вам с партнёром? Обращайте внимание, растёт ли ощущение безопасности и доверия в вашей паре, даже если в начале пути оно казалось маловероятным из‑за прошлых обид или опыта.

Задумайтесь, какое влияние партнёр оказывает на вашу личность: нравится ли вам та сторона вашего «я», которая проявляется в его присутствии? Например, с кем‑то мы начинаем совершать спонтанные поступки, с кем‑то становимся более контролирующими, с кем‑то мы ощущаем потребность критиковать, а с кем‑то превращаемся в мать Терезу и жалеем. Люди вокруг нас способствуют раскрытию различных аспектов нашей личности, и важно, чтобы вам нравились не только сами отношения, но и вы в них.

Умение строить близкие отношения улучшается с опытом и практикой. Не стесняйтесь обращаться к специалистам, которые могут предложить профессиональную поддержку и советы для дальнейшего развития ваших отношений.

Источник